Vtipy vtípky
Otvor lásky
Sedí dva homosexuálové v hospodě a luští křížovku...neůspěšně. Zavolají vrchního a ptají se: "Pane vrchní, potřebujem otvor lásky na čtyři!"
"Ale pánové, to je přece piča!"
První homosexuál se otočí na druhého a řiká: "Já ti říkal, že to není řiťť!"
Potratil jsem
Dva homosexuálové jdou lesem a jeden z nich najednou musí na velkou, a tak zajde za křoví.
Po chvíli zděšeně volá: "Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to a nahněvaně říká: "Neřvi, ty woe, vykadil ses na žábu!"
V koupelně
Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu náhle jeden řekne, že se jde na chvilku upravit do koupelny. Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu. Když je za nějakou dobu vyprovázen svým přítelem z bytu, tak se přítel podívá do koupelny a zděsí se. Všude je sperma. Sperma na stěně, sperma na umyvadle, sperma na pračce…prostě všude.
"Ty sis ho tu honil!"
"Né, nehonil."
"Ale honil, podívej se, jak to tu vypadá!"
"Říkám, že nehonil. Jenom jsem si trochu prdnul…"
V pekle
Umře homosexuál a dostane se do nebe. Přijde k nebeské bráně a svatý Petr říká: "Poď dál," a otočí se. Homosexuál jde za ním, dojdou k nebezké bráně, svatý Petr strká klíč do zámku, když v tom u klíče upadnou, ohýbá se pro ně a homosexuál mu ho tam strčí.
Svatý Petr se otočí a ptá se: "Co to mělo znamenat?"
Homosexuál: "No, starý zvyk."
Svatý Petr řekne: "Tak tohle tu nestrpím!" a pošle homosexuála do pekla.
Po 3 měsících se jde svatý Petr jede podívat do pekla...a tam zima, čerti staví sněhuláky.
Nechá si zavolat Lucifera, aby mu to vysvětlil.
A Lucifer na to: "Tak se ohni pro polínko!"
Čtyři přátelé
Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny."
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
Vtipy o Pepíčkovi - V ZOO
Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček nadšeně výská:
"Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!"
"Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
Prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
"Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti."
"Tak zaprvé: Prezervativy nejsou pro ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mně sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou."
Dárek k svátku
"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?"
"Vzduchovku."
"To nejde, střílel bys ptáčky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plašil bys ptáčky!"
"Tak nějakou holku."
"Co bys s ní dělal?"
"Šel bych s ní do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych jí do křoví."
"Co potom?"
"Stáhl bych jí kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."